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Mesdames et Messieurs bonsoir,

Première partie

 

Avant-hier, je vous ai fait parvenir (bande de petits veinards) une photo de mes gambettes revêtues de splendides chaussettes bigarrées et folkloriques.

 

Comme je vous l’écrivais, mes délicats petits arpions supportent mal le froid, et l’automne venant, la tong a tiré sa révérence pour laisser place à de chaleureux chaussants plus chauds. (L’allitération en « ch » est remarquable, n’est il pas ?).

Vous l’avez vu passer le mois de septembre vous ?

En ce qui me concerne, je me suis baissée pour refaire mon lacet au bal du 14 juillet, et en me relevant, la foule avait disparu et c’était l’automne autour de moi. Et j’étais seule dans le froid effrayée, j’ai dessiné sur le sable son doux visage et j’ai crié, criéééééé.... Passons... avec toutes mes confuses.

 

 

On entend à tout va dire que le temps file à toute vitesse, j’ai voulu vérifier.

Je me suis assise en tailleur, concentrée telle une bouddhiste, et ai réfléchi à quelques dates.

 

 

 

Ca fait 2 heures que je n’ai pas touché à une cigarette
Ca fait 5 jours que je n’ai pas bu une goutte d’alcool
Ca fait deux mois que je n’ai pas pris de vacances
Ca fait 7 ans que nous sommes passés à l’€uro
Ca fait 10 ans que la France a été championne du monde.

 

Ca fait 20 ans que la pyramide du Louvre a été inaugurée...

 

Comme quoi on s’habitue à tout.

 
Stop, je me suis arrêtée là. J’ai eu trop peur de m’auto péter le moral.

Alors, j’ai laissé tomber la méditation bouddhique déprimante et ai suivi les conseils d’un ami à moi scientifique. Brancardier, plus exactement.

Je me suis servie un bon verre de vin, allumé une clope, et je me suis passé « Le dernier Empereur » en hurlant et 1, et 2 et 3 ZERO !!!

 

 

Et ben, vous savez quoi ? Qu’est ce que j’étais bien !

 

Seconde Partie

 

J’aurais aussi pu vous raconter comment au décours d’une conversation qui traitait de maroquinerie je suis passée pour une quiche... Mais non...

 

Si ? Bon d’accord.

 

C&T travaille dans la haute chaussure (ce qui explique aussi facilement mes14 paires de bottes) et depuis quelques temps me parle de pompes à « buffleries ».

N’y entendant rien en qualité de cuir et peaux retournées, j’enregistre sottement l’information que cet homme là aime les chaussures à « buffleries ». Un terme technique probablement...

 

C’était au printemps.

 

Je n’ai compris qu’hier qu’il s’agissait en fait de « bouts fleuris ».

 

Honte sur moi et ma descendance jusqu’à la 7^ème génération...

 

C&T s’est  empressé de traduire la boutade sur papier et de la placer dans notre « remembers box ».

 

Je tiens à signaler à l’aimable lectorat que la deuxième partie a été rédigée sous la contrainte d’un pari perdu.

 

Un jour peut être je vous dirai lequel...

 

Sous vos huées, je m’enfuis fièrement !

Pirouette Cacahuète

Salut la compagnie, ce soir, j’ai les boules et quand j’ai les boules, je m’emballe.

En même temps, vu le titre de mon blog, vous ne pourrez pas dire que vous n’étiez pas prévenus (et plusieurs fois en plus).

 

En sortant du travail, C&T et moi sommes allés baguenauder sur les gris trottoirs de notre belle ville, faisant alternativement de l’évite-crotte et du lèche vitrines (et non  l’inverse).

 

Dissertant sur l’actualité de la semaine, nous en sommes naturellement venus à parler de la crise économique mondiale.

Crise économique ?

 

Crise de rire vous voulez dire ! Et le plus comique de l’histoire, c’est que nous sommes les clowns qui nous faisons pleurer nous-mêmes. (Eh oui, tous les enfants vous diront que les clowns sont effrayants, et, par conséquent, font pleurer : CQFD).

 

Mais reprenons.

 

Au détour d’une parapharmacie, nous sommes tombés, au rayon « minceur », sur des paquets de biscuits type « Petits collégiens » qui sont censés ne pas porter atteinte à notre ligne.

6,50€ le paquet de 12 biscuits ! 42FRF pour ceux nés dans les seventies / eighties.

 

Tu m’étonnes qu’on ne va pas grossir à ce tarif là.

En un mois, ça nous place la grignote plaisir d’ordinaire culpabilisante à 2000 balles ! D’un coup de code barre magique, la culpabilité se transforme en ruine. Quand on parle de vous faire fondre, soyez informés que c’est parfois à votre portefeuille qu’on s’adresse.

 

Cette dinguerie des prix a même envoyé certaines de nos bonnes vieilles expressions de djeun’s à la benne.

 

Un exemple ? Pour sûr Messieurs Dames !

Ne dites plus « ça vaut peanuts » car lorsque vous aurez vu le prix des cacahuètes de marque dans les hypers (ou supers d’ailleurs), vous remarquerez que les caouètes ne sont pas les seules à être salées...du genre 100frf les trois paquets.

 

Eh oui, je vous en bouche un coin, peut-être même avez-vous la bouche ouverte de surprise et d’indignation, mais je vous en prie, refermez-là car on voit vos plombages et ça me plombe.

 

Pour les toujours affreux fumeurs de néanderthal qui auraient l’idée de s’acheter trois paquets de blondes et trois paquets de caouètes, vous sacrifierez donc un bon vieux Montesquieu.

 

Vous voulez un exemple qui va vous étouffer ? Achetez 4 gros hamburgers dans un établissement appartenant à un clown américain (notez l’omniprésence du clown dans le texte) et il vous en coûtera quasi 100Frf.

 

Après, on allez vous taper une toile pour environ 55frf la place, puis boire deux cocktails à 35Frf pièce.

Le compte est bon, comme dirait Laurent Romejko, on vient pratiquement de claquer un Pascal pour des broutilles.

 

Ainsi que le disait Marie Pierre Casey, après avoir héroïquement glissé sur une grande table en bois : « Ben j’ferais pas ça tous les jours !! ».

 

De toute façon, moi, je ne pourrais pas.

 

Mais, comme me l’a appris mon grand-père qui n’était pas le dernier pour la poilade, il faut toujours finir par une note d’optimisme.

 

Je cherche, je cherche, je cherche...

 

Ah ça y est, j’ai trouvé !

 

Vous avez vu que les écrans plats sont de moins en moins chers ? On va pouvoir faire le plein de caouètes pour regarder les dernières évolutions de la crise.

 

Apéritifement vôtre,

 

Avis de grand froid

Aux grands maux les grands remèdes.

J'attaque le plan B.

L'heure est grave, l'automne est là, j'ai froid aux pieds...

Et je vous annonce que Beetlejuice a du souci à se faire....

Avec Kindy, les chaussettes ne se cachent plus ... et nous ne sommes pas sûrs qu'elles aient raison...