prix de gros hors taxe

 

Alors là, vient d’atteindre le sommet du fond, tout dépend si on se trouve dans l’hémisphère Nord ou l’hémisphère Sud.

 

En France, on n’a pas de pétrole mais on a du cholestérol. On aime tout ce qui est bon et c’est très mauvais.

 

Je ne vais pas m’étendre comme un pull Zadig et Voltaire sortant du sèche-linge, ce qui m’a fait dresser les cheveux sur la tête aujourd’hui, c’est l’idée de la taxe sur l’obésité. Une erreur est apparue dans cette phrase, la retrouverez vous ?*

 

C’est mal de fumer, il faut boire avec modération, manger 5 fruits et légumes par jour, marcher une demi-heure quotidiennement, travailler plus pour gagner pareil et encore plein d’autres choses pour vivre heureux, en bonne santé et longtemps.

 

 

       

Les gros, comme le crime, ne paieraient pas. Eh bien ça va changer.

 

Feu Carlos doit s’en retourner dans sa tombe.

 

 

Un projet de loi vise à augmenter la TVA sur les aliments dits de « snacking », comprenez grignotes à fort potentiel calorique, genre barres au vinaigre, chips chocolatés, à moins que ce soit l’inverse.

 

 

Le but, c’est de faire maigrir les français pour qu’ils retrouvent cette silhouette svelte et athlétique qu’arboraient fièrement nos ancêtres les gaulois.(cf Obélix)

 

Avec la « sveltitude » retrouvée, les dépenses de santé liées à l’obésité devraient baisser, et le monde devenir meilleur.

 

 

Les kilos perdus devraient miraculeusement colmater une partie du trou de la sécu.

 

 

Finie la bonhomie et la bonne humeur  mais manifestement, on se portera mieux en évitant de se porter bien.

 

Eh bien moi j’aime vivre et j’en ai ras les couettes qu’on me culpabilise à longueur de conscience.

 

Bientôt, vous verrez, on nous interdira  de flâner dans des vieux pyjamas à chaussettes le soir sous prétexte que ça fait baisser la libido de nos amoureux, et par conséquent chuter le taux de natalité.

 

En guise de contestation, je ne m’alimenterai plus que de snickers et mars, et je jure qu’une fois la taxe appliquée moi aussi je ferai commerce de barres chocolatées de contrebande.

 

 

 

Cholestérolement vôtre

 

 

 

 

 * et oui, on ne doit jamais mettre au séche linge un pull Zadig et Voltaire.... sinon c'est une serpillère.

et quand il va au lave linge il devient mouchoir

 

 

 

 

 

moi aussi je veux être égale

Fraternité qu’elle a dit la dame ce week end pour vaincre les inégalités.

 

Oui, je résume, en même temps nous n’allons pas non plus nous étendre sur le contenu, le contenant étant déjà éloquent.

 

Lutter contre les inégalités je veux bien. Mais il va quand même perdurer deux trois injustices contre lesquelles nous ne pourrons rien.

 

Un exemple à la volée : nous partons tous avec un capital capillaire différent, dois-je céder mes cheveux aux chauves de la République, ou puis je en jouir outrageusement, en les faisant fructifier en chignon ?

 

Soit dit en passant, il en va du cheveu comme du pétrole, par rapport aux seventies il semblerait que les ressources s’amenuisent.

 

Au niveau de la tête toujours, les neurones, ont semble t-il également tendance à se faire la malle le temps passant. Tout perd de l’épaisseur. En tête de file, les émissions et programmes de télévision. Leurs trames deviennent si minces que l’écran plat suffit à les contenir.

 

Autre exemple, je chausse un 36 fillette, dois je réclamer une ristourne sur le prix du cuir ? Pas idiot quand on y pense.

 

En vrac, on peut parler des kilos, des cheveux, des neurones, des centimètres.

 

Et vous, qu’avez-vous en trop ?

 

Post en Kit

Mesdames et Messieurs bonsoir,

Première partie

 

Avant-hier, je vous ai fait parvenir (bande de petits veinards) une photo de mes gambettes revêtues de splendides chaussettes bigarrées et folkloriques.

 

Comme je vous l’écrivais, mes délicats petits arpions supportent mal le froid, et l’automne venant, la tong a tiré sa révérence pour laisser place à de chaleureux chaussants plus chauds. (L’allitération en « ch » est remarquable, n’est il pas ?).

Vous l’avez vu passer le mois de septembre vous ?

En ce qui me concerne, je me suis baissée pour refaire mon lacet au bal du 14 juillet, et en me relevant, la foule avait disparu et c’était l’automne autour de moi. Et j’étais seule dans le froid effrayée, j’ai dessiné sur le sable son doux visage et j’ai crié, criéééééé.... Passons... avec toutes mes confuses.

 

 

On entend à tout va dire que le temps file à toute vitesse, j’ai voulu vérifier.

Je me suis assise en tailleur, concentrée telle une bouddhiste, et ai réfléchi à quelques dates.

 

 

 

Ca fait 2 heures que je n’ai pas touché à une cigarette
Ca fait 5 jours que je n’ai pas bu une goutte d’alcool
Ca fait deux mois que je n’ai pas pris de vacances
Ca fait 7 ans que nous sommes passés à l’€uro
Ca fait 10 ans que la France a été championne du monde.

 

Ca fait 20 ans que la pyramide du Louvre a été inaugurée...

 

Comme quoi on s’habitue à tout.

 
Stop, je me suis arrêtée là. J’ai eu trop peur de m’auto péter le moral.

Alors, j’ai laissé tomber la méditation bouddhique déprimante et ai suivi les conseils d’un ami à moi scientifique. Brancardier, plus exactement.

Je me suis servie un bon verre de vin, allumé une clope, et je me suis passé « Le dernier Empereur » en hurlant et 1, et 2 et 3 ZERO !!!

 

 

Et ben, vous savez quoi ? Qu’est ce que j’étais bien !

 

Seconde Partie

 

J’aurais aussi pu vous raconter comment au décours d’une conversation qui traitait de maroquinerie je suis passée pour une quiche... Mais non...

 

Si ? Bon d’accord.

 

C&T travaille dans la haute chaussure (ce qui explique aussi facilement mes14 paires de bottes) et depuis quelques temps me parle de pompes à « buffleries ».

N’y entendant rien en qualité de cuir et peaux retournées, j’enregistre sottement l’information que cet homme là aime les chaussures à « buffleries ». Un terme technique probablement...

 

C’était au printemps.

 

Je n’ai compris qu’hier qu’il s’agissait en fait de « bouts fleuris ».

 

Honte sur moi et ma descendance jusqu’à la 7^ème génération...

 

C&T s’est  empressé de traduire la boutade sur papier et de la placer dans notre « remembers box ».

 

Je tiens à signaler à l’aimable lectorat que la deuxième partie a été rédigée sous la contrainte d’un pari perdu.

 

Un jour peut être je vous dirai lequel...

 

Sous vos huées, je m’enfuis fièrement !

Pirouette Cacahuète

Salut la compagnie, ce soir, j’ai les boules et quand j’ai les boules, je m’emballe.

En même temps, vu le titre de mon blog, vous ne pourrez pas dire que vous n’étiez pas prévenus (et plusieurs fois en plus).

 

En sortant du travail, C&T et moi sommes allés baguenauder sur les gris trottoirs de notre belle ville, faisant alternativement de l’évite-crotte et du lèche vitrines (et non  l’inverse).

 

Dissertant sur l’actualité de la semaine, nous en sommes naturellement venus à parler de la crise économique mondiale.

Crise économique ?

 

Crise de rire vous voulez dire ! Et le plus comique de l’histoire, c’est que nous sommes les clowns qui nous faisons pleurer nous-mêmes. (Eh oui, tous les enfants vous diront que les clowns sont effrayants, et, par conséquent, font pleurer : CQFD).

 

Mais reprenons.

 

Au détour d’une parapharmacie, nous sommes tombés, au rayon « minceur », sur des paquets de biscuits type « Petits collégiens » qui sont censés ne pas porter atteinte à notre ligne.

6,50€ le paquet de 12 biscuits ! 42FRF pour ceux nés dans les seventies / eighties.

 

Tu m’étonnes qu’on ne va pas grossir à ce tarif là.

En un mois, ça nous place la grignote plaisir d’ordinaire culpabilisante à 2000 balles ! D’un coup de code barre magique, la culpabilité se transforme en ruine. Quand on parle de vous faire fondre, soyez informés que c’est parfois à votre portefeuille qu’on s’adresse.

 

Cette dinguerie des prix a même envoyé certaines de nos bonnes vieilles expressions de djeun’s à la benne.

 

Un exemple ? Pour sûr Messieurs Dames !

Ne dites plus « ça vaut peanuts » car lorsque vous aurez vu le prix des cacahuètes de marque dans les hypers (ou supers d’ailleurs), vous remarquerez que les caouètes ne sont pas les seules à être salées...du genre 100frf les trois paquets.

 

Eh oui, je vous en bouche un coin, peut-être même avez-vous la bouche ouverte de surprise et d’indignation, mais je vous en prie, refermez-là car on voit vos plombages et ça me plombe.

 

Pour les toujours affreux fumeurs de néanderthal qui auraient l’idée de s’acheter trois paquets de blondes et trois paquets de caouètes, vous sacrifierez donc un bon vieux Montesquieu.

 

Vous voulez un exemple qui va vous étouffer ? Achetez 4 gros hamburgers dans un établissement appartenant à un clown américain (notez l’omniprésence du clown dans le texte) et il vous en coûtera quasi 100Frf.

 

Après, on allez vous taper une toile pour environ 55frf la place, puis boire deux cocktails à 35Frf pièce.

Le compte est bon, comme dirait Laurent Romejko, on vient pratiquement de claquer un Pascal pour des broutilles.

 

Ainsi que le disait Marie Pierre Casey, après avoir héroïquement glissé sur une grande table en bois : « Ben j’ferais pas ça tous les jours !! ».

 

De toute façon, moi, je ne pourrais pas.

 

Mais, comme me l’a appris mon grand-père qui n’était pas le dernier pour la poilade, il faut toujours finir par une note d’optimisme.

 

Je cherche, je cherche, je cherche...

 

Ah ça y est, j’ai trouvé !

 

Vous avez vu que les écrans plats sont de moins en moins chers ? On va pouvoir faire le plein de caouètes pour regarder les dernières évolutions de la crise.

 

Apéritifement vôtre,

 

C'est l'heure de l'apéro, j'ai les glaçons

Dans un peu moins de trois semaines je serai à Londres, dans un bus rouge ou un taxi noir... ou à pied.

 

Bien que tout soit planifié de longue date, C&T et moi avons soudainement des envies de soleil bien plus que de bruine anglaise...

 

Donc, nous remettons notre choix en question et regardons d’autres horizons...

 

Tout ça pour vous dire que je sens que je vais être encore à la bourre pour faire ma valise...

 

J’avais parlé la dernière fois de faire une réclamation à Sébastien Folin, je crois que nous y sommes. C’est vrai quoi... Si l’été avait été chaud et beau (contrepétrie belge bien connue) nous ne serions pas en train de chercher une plage pour nous échouer au soleil. Parce que bon, les bords de la Tamise, côté ensoleillement c’est moyen.

 

Et ce soir, que vois-je, qu’apprends-je, que comprends-je ? Que la glace des ours blancs est  tellement en train de se faire la malle en petits glaçons que l’Assemblée Générale des Nations Unies doit statuer.

 

Statuer sur quoi ? Sur un classement de la banquise  Arctique en « Zone d’intérêt commun pour l’humanité ».

 

Dac.

 

C’est vrai que le réchauffement de la planète nous donne de fabuleux cyclones, c’est vrai aussi que le Gulf Stream va bientôt déserter nos côtes occidentales, et c’est vrai que les étés à venir risquent d’être aussi peu glorieux que le dernier. (En apparté je pense aussi qu’ils se plantent généreusement sur leurs prévisions à 5 jours... alors à 5 ans...je dis ça, je ne critique pas, c’est une remarque.)

 

En revanche, ce qui me laisse, comme qui dirait interloquée, c’est que je ne vois pas en quoi le classement va changer le cours de la fonte. Les icebergs seraient ils interdits de fondre au sein d’une « Zone d’intérêt commun pour l’humanité » ? En cas d’infraction, qu’encourent-ils ?  Et en cas de récidive ?

Et s’ils décident tous de s’exiler au Sud car le climat y est plus agréable, les retrouverons nous au tribunal de La Haye ? (Sans Jean-Luc qui depuis longtemps a chanté « Débarquez moi »).

 

Un je ne sais quoi me fait dire que oui, l’idée est bonne, mais que ça ne va pas aller loin... Peut-être même que ça ne changera pas la face du monde...Humide.

 

 ça glace le sang non?

Le gastronome des culottes courtes...

Pour répondre à votre question, le café a été dûment partagé ce matin, mais inutile de vous dire qu’on n’a rarement été plus rapide pour arriver au bureau où nous attendait un bon litre de café fraîchement torréfié...  Oui, je confirme, nous avons tous les employeurs que nous méritons... (Et pan, un pavé dans la mare)

 

Toujours est il que ce soir en rentrant la mission était d’importance : ravitaillement de capsules, car quand même, un sachet de thé pour deux demain matin c’est juste inenvisageable...

 

Revenons un instant sur mon fameux (oui, je m’auto encense, ça me fait du bonheur) post concernant le sushi-surimi. Vous êtes nombreux/ses à voir en Cyril Lignac le pur menteur de la gastronomie... Pourquoi pas...  Mais je vous dois un éclaircissement : le « jeune chef plein de talent » vend son image à la chaîne Sushi Shop. Il n’est donc pas entièrement responsable de cet affront commis à l’encontre de la cuisine nippone.

 

Et bien oui, réfléchissons un peu, Messieurs, si votre Sloggi vous lâche vous allez fustiger Yannick Noah ?

 

C’est à peu de choses près le même concept, sauf que nous savons tous que Yannick Noah ne tricote pas les culottes tout seul. Et bien voilà,Cyril Lignac, il a du regarder une fois (et très vite fait) la carte d’un Sushi Shop et dire « Ok, amène les biftons ». Ben quoi ?

 

 Et zou !

 

 

Au charbon !

 

Bon, fort de ces quelques jours de vacances, je tenais à vous narrer présentement l’une de mes découvertes estivales. Rien de transcendant, ne vous exclamez pas non plus…

Bon toujours est-il qu’il ya deux soirs de ça, l’opération barbecue était déclenchée. Au menu brochettes de légumes, chipo et chorizos à cuire (tiens les revoilà ceux-là… ils ont bien supporté le trajet merci !)

Pendant que les hommes s’affairent à leurs occupations favorites (débats sur les JO, palabres sur la programmation des festivals de rock de l’année prochaine, ou encore collage dans transat), les femmes préparent donc le repas du soir.

Jusque là, rien d’étonnant, je suis d’accord avec vous. Là où la soirée a amorcé son virage c’est lorsque j’ai commencé à m’occuper du barbecue. Je le nettoie, prépare la grille, le charbon, les petits cubes qui flambent qui vont bien… C’est là qu’une nuée de mecs fond sur moi tel le rapace sur le lapereau… Oui, sachez que je pèse mes mots.

Et d’un qui commence à dire « Ah mais non, le charbon il faut le mettre tout au centre », et de l’autre qui renchérit « Il vaut mieux mettre du petit bois que du cube qui flambe » ainsi de suite.

Sur la pointe des pieds je me retirai donc en cuisine achever le fignolage des diverses salades. Sous le regard intrigué de mes compagnes de popote qui devinent à mon air quelque peu contrarié que l’allumage du bbq ne s’est pas fait comme prévu.

Je vous livre donc telle quelle ma réflexion : il y aurait il un rapport étroit entre l’allumage du feu et le taux de testostérone circulant dans le sang ? Je dis ça, je ne dis rien, mais n’avez-vous jamais remarqué que la phase la plus pénible revient toujours aux femmes, et que lorsqu’il n’y a plus qu’à gratter l’allumette les mâles alentours s’empressent de venir le faire pour vous ? Hein ?

Comme j’aime les choses bien faites je me suis donc livrée à une recherche archéologique. Depuis que l’homme de Neandertal a découvert le feu, l’homo sapiens le considère  comme sa propriété… Et depuis toute l’histoire de l’humanité repose là-dessus : les hommes à l’allumage et les femmes aux fourneaux.

Mesdames, je m’adresse donc à vous : stop à la dictature du briquet. Je m’engage sur le champ à poursuivre l’étude, la guerre du feu est déclenchée. Dorénavant je ne poursuivrai qu’un seul but pendant mes vacances : tenter de reprendre la flamme de la main des hommes.

Car moi, j’adore allumer le barbecue !

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Oscar Wilde et Céline Giraud

J’vous jure que c’est la première fois que je regarde !! (Marie Thérèse ne jurez pas... )

Hum... Hum... C’est pas la fête sur l’île de la tentation...

Loin de moi l’idée de vous faire du décryptage, arrêt sur image, et analysage, mais bon, ça s’encroûte dans le mièvre tout ça maintenant.

 

Pourtant, nous y avons cru avec cette pseudo citation d’Oscar Wilde « Le meilleur moyen de résister à la tentation est d’y céder »... Nous ne reviendrons pas sur les mots initialement prononcés... Néanmoins « c’est inexact » aurait dit Maître Capello du fond de sa dictée magique...

 

Mais enfin, peuple de France, nantis comme fauchés, levons nous devant tant de mauvaise foi, de manipulations, et de ... ben je sais plus quoi mettre de plus...

 

Vous allez me dire, et vous avez raison, il faut quand même être couillon pour partir « tester la force de son amour » au milieu de bombasses décérébrées...

La vie n’a-t-elle déjà pas des pièges plus fourbes que ceux proposés ? Hein ?

Toujours est il que bon y’ a quand même quatre nigauds qui s’y sont collés une fois de plus cette année. Ils ont peur de rien au départ, mais plus on les regarde plus ils ont peur de tout. Et voilà que ça chouine parce que Ken danse avec sa non officielle Barbie. Et voilà que ça re-chouine parce que Bob va se baigner tout seul dans la mer avec une Tentatrice ...

 

Où va le monde ? Je vous le demande... Ne sommes nous pas en train de frôler le masochisme ? 

 

Mais c’est quoi le concept au juste : fournir une excuse en or massif à quelqu’un que tu veux quitter ? Se faire du mal très très fort pour ne jamais rien regretter ?

 

Vous l’aurez compris : j’aime pas le concept.

 

J’excuse de bon cœur les participants de la première émission qui ne savaient pas où ils allaient tomber... Mais les autres...non, franchement... vous avez craqué là non ?

 

Et là, pleurnichante, la dernière des candidates, voyant son homme partir escorté de trois top models dit « On ne peut pas avancer sans prendre de risques »...

Il me semble que ça se mesure les risques non ? Vous y iriez vous sur l’île de la perdition ? 

 

Banzaïïïïïïïïïï !!!!

Le syndrôme du dimanche soir...

Cette semaine c'est incroyable mais le syndrôme du dimanche soir tombe encore un dimanche... Alors que la semaine dernière il tombait un lundi... On mène une vie de dingue...

Comme quoi tout arrive, alors le prochain qui se croira malin en annonçant "cette année le 1er janvier tombe un vendredi 13" il peut aller se rhabiller, car oui, ça pourrait arriver...

Enfin bon, je dis ça, je dis rien...

Toujours est il que là, on y est. 21h00 tapantes à l'horloge comtoise, l'heure du syndrôme.

Dans le lointain (que j'aimerais bien un peu plus loin encore) j'entends que mes voisins regardent Capital, et là, vraiment, on touche le fond.

Demain à 08h30 ça va recommencer :

"On a un problème" sera la phrase choc prononcée à 08h31 tout de suite après l'ouverture de mon bureau. (Houston, on a un problème, Houston, vous me recevez?)
A ce moment là deux options s'offrent à moi :
*la première (perfide) ignorer,
*la seconde (professionnelle) écouter.

"Le fax ne marche pas" continuera la petite voix qui a déjà bien compris mes dispositions du jour.

Je m'entendrai répondre d'une voix souriante et légère, "Oh, saperlipopette, mais qu'a-t-il donc bien pu advenir de cette petite merveille qui fonctionnait encore si bien vendredi dernier?"... Alors que j'aurai envie de dire "Et bien Josette, contactez Darty epicestout "
Allez savoir pourquoi mais quand vous êtes un peu "chef" de quelque chose, vous vous retrouvez vite franchement "chef" de tout. Mais alors de TOUT .

Donc, je rebranche le fax...

Et il marche. Cette journée sera donc placée sous le règne de la panne bénigne. Aussitôt je checke le stock de piles, d'ampoules et de cartouches d'imprimantes disponibles car à n'en pas douter dans deux heures ce sera "La photocopieuse ne marche pas", alors qu'avec une bonne vieille ramette ça irait tellement mieux...

D'où le syndrôme du dimanche soir : pas envie d'y aller...

Je le sais bien pourtant qu'il y aura aussi des bons moments, et qu'il n'y aura pas plus de catastrophe cette semaine que celle d'avant...

Mais voilà, j'appréhende... J'ai pas envie de sourire et de m'entendre demander "Alors, vous avez passé un bon week-end"?

Car lorsque l'on prononcera devant moi le mot week-end je verrai ce petit hâvre de paix, les vignes, le barbecue, les guitares, mon jean déchiré, la tête de mes poteaux qui restent trop longtemps au soleil, et surtout ce petit "pas de réseau disponible" affiché sur mon portable!!!

                                                                 

Demain je vous jure je mets le mode d'emploi du fax en poster

 

Dans les embouteillages...

Voilà donc quelques temps qu’au gré des embouteillages je me pose cette question existentielle, que signifient ces petits autocollants sur les lunettes arrière des voitures...

(Quand je vous dit « que signifie » j’ai très bien lu merci, et j’ai bien compris qu’il fallait faire très très attention....oui mais à quoi ?)

Sigle de ralliement de la secte des parturientes triomphantes ? Excuse toute trouvée pour se refaire la courbure du cil sur la bande d’arrêt d’urgence ? Permis de faire une queue de poisson pour être à l’heure chez le pédiatre ?

Moi, perso, quand je vois un truc à l’arrière d’une voiture j’ai tendance à me rapprocher pour bien lire ce qu’il y a d’inscrit... On ne sait jamais, j’ai pas envie de louper une info...

Donc, pour demander à quelqu’un de garder ses distances c’est un peu moyen....

Si c’est pour dire

« J’ai un être fragile à bord si vous voulez emboutir quelqu’un choisissez le voisin »

« Me klaxonne pas il vient de s’endormir » ou bien

« Non je ne me parle pas toute seule, je chante une berceuse pour Loulou »

Je trouve ça un tantinet inutile....

Et puis après tout pourquoi ne pas envisager des stickers « mamie dans voiture » « papi in the char » « acnéique dans smart » ou encore « être humain qui tient simplement à rester en vie » ? Hein ?

Bref, vous l’aurez compris, ces sigles me laissent perplexe...

J’aurais trouvé bien plus utile un autocollant qui mentionnerait « je roule sans permis », ou encore « mon assurance m’a radié ».

Ça c’est une incitation à la prudence !!

 

 

Bien à vous !