Aux armes!!!!!!!!

Salut la compagnie, c’est encore moi !

 

Après quelques semaines d’absence je fais mon come-back en fanfare.

Je tiens à remercier et à rassurer les inquiets : je suis en pleine forme, tout baigne, la starac entame sa 8^ème édition, j’ai ressorti mon bonnet Damart  et je viens de déposer le brevet du pot au feu le plus conceptuel du monde... Je vous en reparlerai, ou pas, un autre jour !

 

Vous devez vous dire qu’avec une si longue absence je dois avoir des tas de choses hyper passionnantes à vous raconter, que ma vie a du,une fois de plus être truffée de découvertes extraordinaires... Et bien non, figurez vous, que je n’ai rien, mais absolument rien glandé...

 

Et puis je vais vous dire un truc : ça ne va pas s’arranger. Et bien oui, autant certains sont vernis dans leur entourage professionnel, autant moi, pas franchement. Enfin pas tous, fort heureusement, mais les gratinés sont tout de même bien présents.

 

Localisons l’espèce, avant toute chose, le parasite ne vis pas au sein de mon équipe, mais dans une autre, et intérieurement je m’en remercie. Le parasite n’a de cesse de vouloir être votre égal, le parasite vous bouffe littéralement la laine sur le dos, en toute impunité. Le parasite pense qu’il peut s’octroyer votre boulot, votre style de fringues, votre décoration intérieure, vos pompes, votre sac à main, vos loisirs... votre vie quoi !

 

Car oui, le parasite se ferait peut être bien un remake de « Jeune fille partagerait appartement ».

 

En même temps ne me plaignez pas trop vite, oui, sans doute est ce un peu de ma faute... Comme je suis, dans le fond à gauche, une chic fille, au début j’ai aidé le parasite à s’en sortir dans ses difficultés quotidiennes, voire pluri quotidiennes.

 

Bref, le parasite est à mi-chemin entre Cosette et Cruella, et que je ne me sens plus ni Jean Valjean, ni dalmatien.

 

Le parasite affiche ce petit air sous entendu qui vous fait penser que vous êtes la dernière des nazes, le parasite dit « j’ai fait ce dossier » alors qu’en fait 10 personnes bossaient dessus, le parasite dit « il faut que tu » alors qu’on devrait entendre « pourrais tu s’il te plait ? », le parasite entre dans votre bureau comme dans un moulin, ouvre votre courrier sans vergogne, et s’étonne ensuite lorsque vous lui demandez de ne pas mettre les pieds sur votre territoire. Le parasite vous coupe la parole en toutes circonstances, surtout quand il s’agit de se faire mousser.

 

Mais voilà, figurez vous que plutôt que de m’en rendre malade, je viens de comprendre que le silence est vraiment l’apanage des rois. Le parasite est encore plus aigri et du coup se met à tout faire comme moi... C’est pour ça que je ne fais plus rien.

 

Il faut vraiment que je sois une fille extraordinaire...

 

Contre les Scrchhhhhh Baygon vert, et contre les Bzzzzz Baygon jaune (ou le contraire)

revenons aux choses sérieuses

 

Parlons peu, parlons bien, parlons mode. Oui parce qu’après tout il n’y a pas que le spectre d’Edvige (qui va balancer tout le monde en moins de deux, j’ai cassé le stylo d’un camarade de classe en 6^ème pour moins que ça, mais à cette époque je n’étais pas fichée).

D’ailleurs ça me fait penser que mes enfants eux, le seront.

Dès leur naissance les livres que je consulterai pour faire de moi une parturiente épanouie seront inscrits sur leur fiche (surtout que j’irais les emprunter à la bibliothèque), ensuite, si je leur achète des couches bio, ils seront observés comme des alter-mondialistes en puissance.

S’ils préfèrent PIF gadget à Mickey, sera inscrit « bolchevique en formation ».

Bon, je rassure tout le monde, pour les berceuses je les laisserai écouter Carla Bruni... ou les parodies de leur père sur DailyMotion.

 

Enfin, je verrai quand j’y serai.

 

Donc nous parlerons mode. Je vous ai préparé une petite rétrospective des deux éléments phares de cet été 2008. Bien que cette saison n’eut d’été que le nom. (La prochaine fois nous ferons ensemble une lettre de réclamations à Sébastien Folin).

 

Le premier c’est ce fabuleux tee-shirt. A chaque barbecue il a fleuri (enfin, quand le bbq était possible), il a été de toutes les plages, sur tous les vélos, dans tous les restos. On me dit dans l’oreillette qu’il a fait aussi la rentrée.

 

 

Ça aurait pu être original... Mais non... En revanche je vous propose des modèles «  I LOVE LA CHARITE SUR LOIRE » ou encore « I LOVE MISSON » (ne me remercie pas, toi qui te bidonnes derrière ton écran et qui est bien le seul à savoir où est Misson.)

 

Je vous épargne la fatale question : de tout ceux qui arborent un tee-shirt « I LOVE NEW YORK » combien y sont allés réellement ? Ceci dit on peut aimer sans y être allé... Je dis ça pour le lectorat inquiet.

 

 

Le second Best Of de l’été (comme disent ceux qui sont allés à nouille-iorque), c’est le gilet jaune de Karl.

Personne n’aurait pensé qu’il habillait si bien les sièges passagers des automobiles. Mais quelle coupe, quel tissu, quelle tenue impeccable, quel talent, quel ravissement... !!! C’est bien la première fois qu’une décision gouvernementale fait dans l’ornemental. J’en reste pantoise.

Pour tout vous dire, en rentrant cet après midi de la piscine (oui, je suis étanche), sur les 300 mètres de trottoir qu’ils me fallaient parcourir pour rentrer chez moi j’ai croisé au moins 13 voitures au top de la mode.  Avec une boîte à gants.

 

J’aimerais qu’on m’explique pourquoi ?

 

 

Bye Bye

Apprendre à dire NON

Oui ? Non, en fait ici vous n’apprendrez pas à prononcer ces quelques lettres. Le titre est mensonger, sans doute, mais je n’en avais pas de meilleurs sous la main, donc, voilà.

 

En allant user mes tongs dans mon super super marché je suis tombée devant une étiquette destinée aux jeunes pré pubères : « moins de 18 ans, l’alcool, t’achète pas ». Soit.

 

De fil en ficelle je vois encore un de ces autocollants, où là est inscrit « Me colle pas, j’suis paumé »

 

Même sur radio Nostalgie ils s’y mettent : dans ma TSF j’entends Elsa qui chante « T’en vas pas »

 

Vous voyez où je veux en venir ?

 

La négation part en vrilles, en volutes, en débandade...

 

A mon école, quand j’étais encore docile et obéissante ( à cause de la trouille surtout) les instituteurs nous expliquaient avec beaucoup de patience qu’il fallait user de la négation ainsi : « ne....pas/plus/guère/point » (fin de l’exemple, prenez ¼ de feuille, on fait un contrôle surprise, j’en vois deux qui n’ont rien suivi, ça va moins rigoler à l’annonce de la note... héhéhé !)

 

Et maintenant, que devons nous en faire de cette si belle négation quand elle est complète ? Ce que vous voulez, mais moi, quand je la croise tout juste ébauchée et jamais terminée, et bien c’est comme si je me retournais un ongle... C’est vous dire...

 

Ceci dit, vous savez que vous avez beaucoup plus de poids lorsque vous répondez à Kévin qui par le biais de votre téléphone vous dit

« Mademoiselle Parker faites vous partie des personnes soumises à la taxation sur le revenu ?

-          oui

-          Alors seriez vous intéressée par un conseil en investissement immobilier ?

-          Non, j’en veux pas

-          Nous pourrions prendre rendez....

-          Non, j’en veux pas

-          La semaine...

-          Non, je N’en veux pas

-          Nous vous souhaitons une bonne soirée, navré de vous avoir dérangé. »

 

 

Ça c’était avant que je ne maîtrise la technique de réinsertion du ne.

 

Je milite dès à présent pour retrouver le bon usage de la phrase négative.

 

Quand même, du temps de Brel on disait même « NE me quitte pas »

 

Ah non, ce n’est pas facile facile...

 

 

Cartes de séjours

Il y a trois mois (enfin, plus ou moins), nous étions tous Ch’tis. Personnellement je m’en suis fichtrement tamponnée. D’autant plus que les briques rouges et moi nous ne sommes pas franchement copains...

 

Enfin, on en a mangé matin midi et soir...

 

Il y a deux mois, nous étions tous Franco-Colombiens, fraîchement libérés d’une jungle moite et hostile. Nous étions contents d’être ravis et nous nous sommes remis à manger normalement.

 

Enfin, on a mangé matin midi et soir

 

Il y a un mois, nous étions tous Tibétains. Drapés en orange de la tête au pied (je n’y vois aucun inconvénient c’est une couleur qui me sied au teint), nous avons protesté... voire jeûner.

 

Enfin, on a arrêté de manger (pas moi, faut pas pousser non plus...)

 

Depuis quinze jours nous sommes en train de devenir Géorgiens. Hormis le port du noir en continu (qui me sied au teint itou), ça sent le gaz, et même les économistes du marché mondial le disent... Mais ils mangent plus.

 

Avant que nous ne soyons tous Américains pour cause d’élections improbables, et que nous nous mettions à manger des burgers et porter des stripes and stars all long day, si c’est possible j’aimerais bien qu’on me laisse reprendre mon rôle de Française.

 

 

Oui, j’aimerais  pouvoir pinailler sur la présentation de mon assiette et porter des frous frous bien de chez nous.

 

 

Et avec ceci ?